Eifersüchtig auf Ex des Partners: Dein Weg raus

Wenn du eifersüchtig auf Ex des Partners bist, erlebst du oft quälende Gedanken und Gefühle bezüglich der früheren Beziehungen deines Liebsten, was als retroaktive Eifersucht oder Rebecca-Syndrom bekannt ist.

Hey, kennst du das auch? Dieses nagende Gefühl, wenn du an die Person denkst, die vor dir da war? Du bist nicht allein damit, und es gibt Wege, diese Eifersucht zu überwinden und deine Beziehung zu stärken, statt sie zu belasten.

Wichtige Erkenntnisse: Eifersüchtig auf Ex des Partners

• Definition: Eifersucht auf Ex-Partner wird oft als retroaktive Eifersucht oder Rebecca-Syndrom bezeichnet.
• Ursachen: Häufig liegen Unsicherheit, geringes Selbstwertgefühl oder Bindungsprobleme zugrunde.
• Symptome: Anzeichen sind aufdringliche Gedanken, Kontrollverhalten und Misstrauen.
• Gefahr: Unkontrollierte Eifersucht kann Vertrauen und Intimität zerstören.
• Lösungen: Offene Kommunikation, Grenzen setzen (besonders bei sozialen Medien) und Selbstreflexion sind entscheidend.
• Hilfe: Professionelle Unterstützung kann bei starker Belastung sehr wertvoll sein.

Was genau bedeutet „Eifersüchtig auf Ex des Partners“?

Dieses Gefühl hat einen Namen. Experten nennen es oft retroaktive Eifersucht. Manchmal fällt auch der Begriff Rebecca-Syndrom. Klingt dramatisch, oder? Der Name kommt von einem alten Buch und Film namens „Rebecca“. Darin wird die neue Ehefrau von den Erinnerungen an die verstorbene erste Frau ihres Mannes geradezu verfolgt.

Aber was steckt dahinter? Im Grunde ist es eine Form der Eifersucht, die sich auf die Vergangenheit deines Partners konzentriert. Du bist nicht eifersüchtig auf jemanden, der jetzt eine Bedrohung darstellt. Sondern auf jemanden, der Teil der Geschichte deines Partners ist. Es sind Gedanken wie:

• War die Beziehung besser als unsere?
• Hat er sie mehr geliebt?
• Vergleicht er mich mit ihr/ihm?
• Was hatten sie, was wir nicht haben?

Diese Gedanken können sich festsetzen. Sie können immer wiederkehren. Fast wie eine Obsession. Das ist anstrengend. Und es fühlt sich oft irrational an. Du weißt vielleicht, dass die Vergangenheit vorbei ist.

Aber das Gefühl bleibt. Es ist wichtig zu verstehen: Dieses Gefühl ist real. Und es hat Ursachen. Es ist nicht einfach nur „verrückt sein“. Es ist eine emotionale Reaktion, die oft tiefere Wurzeln hat. Wenn du also eifersüchtig auf Ex des Partners bist, ist der erste Schritt, dieses Gefühl anzuerkennen, ohne dich dafür zu verurteilen.

Typische Anzeichen: Bist du betroffen?

Woher weißt du, ob deine Neugier auf die Ex-Partner zur Belastung wird? Es gibt einige klare Anzeichen. Wenn du dich in mehreren davon wiederfindest, könnte es sein, dass du unter retroaktiver Eifersucht leidest.

Ein Hauptmerkmal sind wiederkehrende, aufdringliche Gedanken. Du denkst ständig über die Ex-Freundin oder den Ex-Freund nach. Du malst dir Szenarien aus. Du vergleichst dich. Diese Gedanken lassen dich kaum los. Sie tauchen auf, wenn du es am wenigsten erwartest. Beim Einschlafen. Unter der Dusche. Mitten im Gespräch.

Ein weiteres Zeichen ist Kontrollverhalten. Vielleicht ertappst du dich dabei, wie du:

• Das Handy deines Partners heimlich checkst.
• Seine Social-Media-Aktivitäten überwachst.
• Immer wieder Fragen zur Ex-Beziehung stellst, obwohl es weh tut.
• Versuchst, den Kontakt deines Partners zu bestimmten Leuten (die die Ex kennen könnten) zu unterbinden.

Misstrauen und Paranoia können ebenfalls dazugehören. Selbst wenn dein Partner dir keinen Anlass gibt, zweifelst du. Du interpretierst neutrale Aussagen negativ. Du vermutest hinter jeder Ecke eine Verbindung zur Vergangenheit. Du fühlst dich ständig, als ob die Ex-Person eine unsichtbare Dritte in eurer Beziehung ist. Eine Bedrohung.

Auch starke emotionale Reaktionen sind typisch. Wenn der Name der Ex fällt, fühlst du Wut, Traurigkeit oder Angst. Du reagierst vielleicht überempfindlich auf Geschichten aus der Vergangenheit deines Partners. Das kann zu Streit führen. Und zu einem Gefühl der Hilflosigkeit. Weil du die Vergangenheit ja nicht ändern kannst. Bist du oft eifersüchtig auf Ex des Partners? Dann schau ehrlich hin, welche dieser Anzeichen auf dich zutreffen.

Die Wurzeln des Übels: Warum bin ich so eifersüchtig?

Warum plagt dich diese Eifersucht auf jemanden aus der Vergangenheit? Die Ursachen sind oft vielschichtig. Sie liegen meist tiefer als nur die Existenz einer Ex-Person.

Ein häufiger Grund sind persönliche Unsicherheiten. Ein geringes Selbstwertgefühl kann dazu führen, dass du dich ständig mit anderen vergleichst. Du glaubst vielleicht tief im Inneren, nicht gut genug zu sein. Nicht liebenswert genug. Die Ex-Partnerin oder der Ex-Partner wird dann zur Projektionsfläche für diese Ängste. Du siehst in ihr/ihm all das, was du glaubst, nicht zu sein. Besser aussehend, erfolgreicher, aufregender.

Bindungsprobleme oder Bindungsangst spielen ebenfalls eine große Rolle. Vielleicht hast du in früheren Beziehungen oder in deiner Kindheit Erfahrungen gemacht, die dein Vertrauen erschüttert haben. Angst vor Verlust. Angst, nicht wirklich geliebt zu werden. Diese alten Wunden können durch die Vorstellung einer früheren Liebe deines Partners wieder aufbrechen. Du brauchst dann extrem viel Bestätigung und Sicherheit. Aber die Eifersucht selbst untergräbt genau das. Ein Teufelskreis.

Manchmal spielt auch Perfektionismus eine Rolle. Du willst die „perfekte“ Beziehung. Die „ultimative“ Liebe. Die Vorstellung, dass dein Partner schon einmal intensive Gefühle für jemand anderen hatte, stört dieses Idealbild. Es fühlt sich an, als wäre eure Geschichte „beschmutzt“.

Auch die Art, wie über die Ex gesprochen wird (oder eben nicht), kann Eifersucht triggern. Wird die Ex idealisiert? Oder wird krampfhaft geschwiegen? Beides kann Unsicherheit schüren. Eine offene, aber nicht übertriebene Kommunikation über die Vergangenheit ist oft der gesündeste Weg. Wenn du also eifersüchtig auf Ex des Partners bist, lohnt sich der Blick nach innen. Was sind deine Ängste? Woher kommen sie?

Tabelle 1: Anzeichen für problematische Eifersucht vs. Normale Neugier

Soziale Medien: Brandbeschleuniger für die Eifersucht

Ah, die sozialen Medien. Fluch und Segen zugleich. Gerade wenn du eifersüchtig auf Ex des Partners bist, können Plattformen wie Instagram, Facebook und Co. echtes Gift sein. Warum? Weil sie dir einen scheinbar unbegrenzten Zugang zum Leben (oder zumindest zur Online-Präsenz) der Ex-Person ermöglichen.

Früher war es schwierig, etwas über die Verflossenen herauszufinden. Man hörte vielleicht mal eine Geschichte. Sah ein altes Foto. Das war’s. Heute? Ein paar Klicks genügen. Du findest Profile. Fotos. Kommentare. Freundeslisten. Du siehst vielleicht, wie glücklich, erfolgreich oder attraktiv die Person (scheinbar) ist. Das ist wie Öl ins Feuer deiner Unsicherheit.

Dieses Verhalten nennt man oft Stalking. Auch wenn es „nur“ online passiert. Du scrollst durch alte Posts. Analysierst jedes Bild. Jedes Like. Jede Verlinkung. Du suchst nach Beweisen. Wofür eigentlich? Meistens dafür, dass deine Ängste berechtigt sind. Dass die Ex immer noch eine Rolle spielt. Oder dass sie „besser“ war.

Das Problem:

• Du siehst nur eine Fassade: Soziale Medien zeigen selten die ganze Wahrheit. Meist nur die Schokoladenseite. Du vergleichst dein echtes Leben mit einer kuratierten Online-Show.
• Es füttert die Obsession: Jedes neue Detail, das du findest, gibt deinem Gehirn einen kleinen Kick. Es hält die Gedanken an die Ex am Laufen. Du kommst nicht zur Ruhe.
• Es schürt Misstrauen: Du fängst an, Dinge zu interpretieren. „Warum hat mein Partner dieses alte Bild noch online?“ „Warum folgt er/sie ihr/ihm noch?“ Das kann zu unbegründeten Verdächtigungen führen.

Es ist wie ein Kaninchenbau. Je tiefer du gräbst, desto schwerer findest du wieder heraus. Und desto schlechter fühlst du dich. Die ständige Konfrontation mit der (vermeintlichen) Vergangenheit deines Partners macht es fast unmöglich, im Hier und Jetzt anzukommen. Deshalb ist ein bewusster Umgang mit sozialen Medien entscheidend, wenn du deine Eifersucht in den Griff bekommen willst. Es geht darum, Grenzen zu setzen. Für dich selbst.

Die zerstörerische Kraft: Auswirkungen auf deine Beziehung

Wenn du ständig eifersüchtig auf Ex des Partners bist, bleibt das selten ohne Folgen für eure Beziehung. Anfangs versucht dein Partner vielleicht noch, dich zu beruhigen. Verständnis zu zeigen. Aber auf Dauer kann diese Eifersucht wie ein Gift wirken, das langsam aber sicher das Fundament eurer Liebe zersetzt.

Der offensichtlichste Schaden entsteht beim Vertrauen. Eifersucht basiert auf Misstrauen. Selbst wenn es sich auf die Vergangenheit bezieht. Deine ständigen Fragen, Kontrollen oder Verdächtigungen signalisieren deinem Partner: „Ich glaube dir nicht.“ Oder: „Ich glaube nicht, dass unsere Beziehung sicher ist.“ Das verletzt. Und es untergräbt das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit, das für eine gesunde Partnerschaft so wichtig ist. Dein Partner fühlt sich vielleicht ständig unter Beobachtung. Muss sich rechtfertigen. Das ist anstrengend und frustrierend.

Die Intimität leidet. Sowohl die emotionale als auch die körperliche. Wie soll echte Nähe entstehen, wenn ständig der Schatten einer dritten Person im Raum steht? Wenn Gespräche immer wieder auf die Ex hinauslaufen? Wenn du vielleicht sogar im intimen Moment Vergleiche ziehst oder Ängste hast? Die Leichtigkeit geht verloren. Die Verbindung wird brüchig.

Ständige Streitigkeiten sind oft die Folge. Die Eifersucht liefert immer neuen Zündstoff. Missverständnisse häufen sich. Vorwürfe werden laut. Beide Partner fühlen sich unverstanden und hilflos. Die Fronten können sich verhärten. Statt ein Team zu sein, kämpft ihr gegeneinander. Oder besser gesagt: Du kämpfst gegen einen Geist aus der Vergangenheit, und dein Partner steht hilflos daneben oder gerät zwischen die Fronten.

Im schlimmsten Fall kann die Eifersucht die Beziehung zerstören. Auch wenn die Liebe eigentlich stark ist. Irgendwann ist die Belastung zu groß. Der Partner zieht sich zurück. Oder er beendet die Beziehung, weil er den ständigen Kampf nicht mehr aushält.

Das ist tragisch. Denn oft geht es ja gar nicht wirklich um die Ex-Person. Sondern um die darunterliegenden Ängste und Unsicherheiten. Diese zu erkennen und anzugehen, ist der Schlüssel, um die zerstörerische Spirale zu durchbrechen. Eine wichtige Ressource hierfür kann die Seite Beziehungen sein, die sich generell mit Partnerschaftsthemen auseinandersetzt.

Wege aus der Eifersuchtsfalle: Dein Plan gegen das Gefühl ‚Eifersüchtig auf Ex des Partners‘

Okay, du hast erkannt, dass du eifersüchtig auf Ex des Partners bist und dass es dir und deiner Beziehung schadet. Was nun? Die gute Nachricht: Du bist diesem Gefühl nicht hilflos ausgeliefert. Es gibt konkrete Schritte, die du unternehmen kannst. Es ist Arbeit. Aber es lohnt sich.

Der wichtigste Schritt ist die Kommunikation. Aber Achtung! Nicht die anklagende, bohrende Art von Kommunikation. Sondern eine offene, ehrliche und verletzliche. Sprich mit deinem Partner über deine Gefühle. Nicht über die vermeintlichen Fehler der Ex oder deines Partners. Nutze „Ich-Botschaften“. Zum Beispiel:

• „Ich fühle mich unsicher, wenn wir über deine Ex sprechen.“
• „Ich habe Angst, nicht gut genug für dich zu sein.“
• „Ich brauche manchmal deine Bestätigung, dass du mich liebst und unsere Beziehung schätzt.“

Höre auch deinem Partner zu. Versucht, gemeinsam zu verstehen, woher deine Ängste kommen. Was brauchst du? Was braucht er/sie? Klare Absprachen können helfen. Wie viel wollt ihr über Ex-Partner sprechen? Welche Grenzen sind wichtig? Hier findest du Tipps zur Kommunikation in Beziehungen.

Der zweite große Baustein ist die Arbeit an dir selbst. Deine Eifersucht hat oft mehr mit dir zu tun als mit der Ex oder deinem Partner. Reflektiere:

• Woher kommt meine Unsicherheit?
• Was kann ich tun, um mein Selbstwertgefühl zu stärken? (Hobbies, Erfolge feiern, Selbstfürsorge)
• Welche alten Verletzungen (emotionale Wunden) muss ich vielleicht aufarbeiten?

Grenzen setzen ist ebenfalls entscheidend. Vor allem bei sozialen Medien. Triff eine bewusste Entscheidung: Kein Stalking mehr! Blockiere die Profile der Ex, wenn es sein muss. Reduziere deine Zeit auf Plattformen, die dich triggern. Das ist am Anfang schwer. Aber es verschafft dir Luft zum Atmen.

Akzeptanz ist ein weiterer wichtiger Punkt. Akzeptiere, dass dein Partner eine Vergangenheit hat. Genauso wie du. Diese Vergangenheit hat ihn zu dem Menschen gemacht, den du liebst. Du kannst sie nicht ändern. Aber du kannst entscheiden, wie du damit umgehst. Konzentriere dich auf eure gemeinsame Gegenwart und Zukunft. Schafft neue, eigene Erinnerungen.

Und ganz wichtig: Sei geduldig mit dir. Veränderung braucht Zeit. Es wird Rückschläge geben. Sei nachsichtig mit dir selbst. Feiere kleine Erfolge. Wenn du merkst, dass du allein nicht weiterkommst, scheue dich nicht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Manchmal braucht es einen Blick von außen, um die Muster zu durchbrechen.

Tabelle 2: Konkrete Kommunikationsstrategien bei Eifersucht auf Ex-Partner

Persönliche Erfahrung: Mein Weg mit der Eifersucht auf Ex des Partners

Ich erinnere mich noch genau an dieses Gefühl. Es schlich sich langsam ein. Mein Partner und ich waren frisch zusammen, alles war wunderschön. Aber dann tauchten sie auf: die Geister der Vergangenheit. Nicht buchstäblich, natürlich. Aber in meinem Kopf. Ich wurde eifersüchtig auf Ex des Partners, und zwar auf eine Art, die ich von mir selbst nicht kannte.

Es begann harmlos. Ein Name fiel in einer Erzählung. Ein altes Foto in einer Kiste auf dem Dachboden. Aber mein Gehirn machte daraus ein Drama. Wer war sie? War sie hübscher als ich? Klüger? Hatten sie mehr Spaß? Mein Selbstwertgefühl, das ohnehin nie das stabilste war, bekam Risse.

Ich fing an, Fragen zu stellen. Zuerst vorsichtig, dann immer bohrender. Ich wollte Details wissen, die mich nur noch mehr verletzten. Und dann kam das Online-Stalking. Ich verbrachte Stunden damit, ihr Profil aufzuspüren. Jedes Bild, jeden Post analysierte ich. Ich verglich ihr Leben mit meinem. Ein Teufelskreis aus Unsicherheit und Misstrauen. Ich wusste, dass es irrational war. Mein Partner gab mir keinen Grund zur Eifersucht. Er war liebevoll, präsent, engagiert. Aber die Gedanken waren stärker.

Unsere Beziehung litt darunter. Es gab Tränen, Streit. Momente, in denen ich ihn wegstieß, obwohl ich seine Nähe brauchte. Er war geduldig, versuchte mich zu beruhigen. Aber er war auch zunehmend frustriert und verletzt von meinem mangelnden Vertrauen. Ich merkte: So konnte es nicht weitergehen. Ich zerstörte etwas Gutes.

Was mir geholfen hat:

• Radikale Ehrlichkeit – mit mir selbst: Ich musste mir eingestehen, dass das Problem in mir lag. Meine Unsicherheiten, meine Bindungsangst. Nicht bei ihm oder seiner Ex.
• Offene Kommunikation – aber anders: Ich lernte, über meine Ängste zu sprechen, statt ihn mit Fragen zur Ex zu löchern. „Ich fühle mich gerade unsicher“ statt „Was war an ihr so toll?“. Das veränderte alles. Er konnte mich verstehen, ohne sich angegriffen zu fühlen.
• Klare Grenzen bei Social Media: Ich habe mich bewusst entschieden, nicht mehr nach ihr zu suchen. Es war hart. Aber es war befreiend. Ich habe die Energie stattdessen in mich und uns investiert.
• Fokus auf das Hier und Jetzt: Wir haben bewusst daran gearbeitet, unsere eigene Geschichte zu schreiben. Neue Erlebnisse, gemeinsame Ziele. Das hat die Vergangenheit immer mehr verblassen lassen.
• Professionelle Hilfe: Ich habe ein paar Sitzungen bei einer Therapeutin gemacht. Das hat mir geholfen, die tieferen Wurzeln meiner Unsicherheit zu verstehen und Werkzeuge an die Hand bekommen, um damit umzugehen. Eifersucht überwinden wurde zu meinem Projekt.

Es war kein schneller Prozess. Es gab Rückfälle. Aber heute kann ich sagen: Ich bin nicht mehr eifersüchtig auf Ex des Partners. Die Gedanken kommen nur noch ganz selten. Und wenn, dann weiß ich, wie ich damit umgehen muss. Unsere Beziehung ist dadurch tiefer und stärker geworden.

Wann professionelle Hilfe sinnvoll ist

Manchmal reichen Gespräche mit dem Partner und Selbstreflexion nicht aus. Wenn die Eifersucht dein Leben dominiert, deine Beziehung ernsthaft gefährdet oder du unter starken Ängsten, Zwangsgedanken oder Depressionen leidest, ist es Zeit, professionelle Hilfe in Betracht zu ziehen. Das ist kein Zeichen von Schwäche. Im Gegenteil! Es zeigt Stärke, sich Unterstützung zu holen.

Wann solltest du darüber nachdenken?

• Die Eifersucht kontrolliert dich: Du kannst an fast nichts anderes mehr denken. Deine Gedanken kreisen ständig um die Ex-Partner.
• Dein Verhalten wird zwanghaft: Du kannst das Stalking oder Kontrollieren nicht lassen, obwohl du weißt, dass es schadet.
• Deine Lebensqualität leidet: Du bist oft traurig, ängstlich, wütend oder schläfst schlecht. Deine Arbeit oder Hobbies leiden darunter.
• Deine Beziehung steht auf der Kippe: Trotz aller Bemühungen führen Eifersucht und Misstrauen immer wieder zu schweren Konflikten. Dein Partner leidet stark oder droht mit Trennung.
• Du vermutest tiefere Ursachen: Du ahnst, dass alte Traumata, starke Bindungsängste oder andere psychische Probleme (wie eine Angststörung oder Depression) dahinterstecken könnten. Eine Übersicht über Anzeichen für eine kaputte Beziehung kann hier auch Klarheit bringen, ob externe Hilfe nötig ist.

Ein Therapeut oder eine Therapeutin kann dir helfen:

• Die tieferen Ursachen deiner Eifersucht zu verstehen (z.B. Selbstwertprobleme, Bindungsmuster).
• Konkrete Strategien im Umgang mit den quälenden Gedanken und Gefühlen zu entwickeln.
• Deine Kommunikationsfähigkeiten zu verbessern.
• Dein Selbstwertgefühl zu stärken.
• Alte Wunden zu heilen.

Manchmal ist auch eine Paartherapie sinnvoll. Hier könnt ihr gemeinsam lernen, besser miteinander zu kommunizieren, Vertrauen wiederaufzubauen und als Team gegen die Eifersucht anzugehen. Informationen dazu findest du auch bei Psychology Today oder auf deutschen Gesundheitsportalen. Zögere nicht, diesen Schritt zu gehen. Es kann der entscheidende Impuls sein, um wieder zu mehr Lebensfreude und einer erfüllten Partnerschaft zu finden.

Fazit: Du hast die Macht zur Veränderung

Eifersüchtig auf Ex des Partners zu sein, ist ein schmerzhaftes und oft zermürbendes Gefühl. Es kann dich und deine Beziehung stark belasten. Aber du bist dem nicht hilflos ausgeliefert. Du hast die Fähigkeit und die Werkzeuge, diesen Kreislauf aus Misstrauen, Angst und Kontrolle zu durchbrechen.

Der Weg beginnt mit der Erkenntnis und dem Mut, ehrlich hinzuschauen – auf deine Gefühle, deine Ängste und deine Verhaltensmuster. Erinnere dich: Deine Eifersucht sagt oft mehr über deine eigenen Unsicherheiten und Bedürfnisse aus als über deinen Partner oder dessen Vergangenheit.

Nutze die Kraft der offenen Kommunikation, arbeite an deinem Selbstwertgefühl, setze klare Grenzen (besonders online!) und konzentriere dich darauf, eure gemeinsame Gegenwart und Zukunft aktiv zu gestalten. Sei geduldig und nachsichtig mit dir selbst auf diesem Weg. Und wenn du merkst, dass du Unterstützung brauchst, zögere nicht, sie dir zu holen.

Du kannst lernen, die Vergangenheit deines Partners zu akzeptieren, ohne dich davon bedroht zu fühlen. Du kannst Vertrauen aufbauen – zu dir selbst und zu deinem Partner. Stell dir vor, wie befreiend es ist, ohne diese ständige Last der Eifersucht zu leben. Eine Beziehung voller Vertrauen, Nähe und Freude ist möglich. Der erste Schritt liegt bei dir. Trau dich!

FAQ: Häufige Fragen zum Thema Eifersucht auf Ex des Partners

Was ist das Rebecca-Syndrom genau?

Das Rebecca-Syndrom, auch retroaktive Eifersucht genannt, beschreibt die krankhafte Eifersucht auf frühere Partner des aktuellen Partners. Betroffene sind oft besessen von der Vergangenheit, vergleichen sich ständig und empfinden die Ex-Person als Bedrohung für die jetzige Beziehung, auch wenn objektiv kein Grund dafür besteht. Der Name stammt aus Daphne du Mauriers Roman „Rebecca“.

Ist es normal, ein bisschen eifersüchtig auf die Ex zu sein?

Ein gewisses Maß an Neugier oder ein kurzer Stich der Unsicherheit können normal sein, besonders am Anfang einer Beziehung. Problematisch wird es, wenn die Gedanken aufdringlich werden, dein Verhalten (Kontrolle, Stalking) beeinflussen und die Beziehung belasten. Die Grenze ist überschritten, wenn die Eifersucht dein Wohlbefinden und das Vertrauen in der Partnerschaft stark beeinträchtigt.

Wie kann ich aufhören, die Ex meines Partners online zu stalken?

Mache dir die negativen Folgen bewusst: Es schürt deine Eifersucht, gibt dir ein verzerrtes Bild und kostet Energie. Setze klare Grenzen: Blockiere das Profil, lösche Suchverläufe, deinstalliere Apps notfalls temporär. Suche dir Ablenkung und investiere die Zeit in dich oder deine Beziehung. Sprich mit deinem Partner oder einer Vertrauensperson über den Drang.

Was kann mein Partner tun, um mir zu helfen?

Dein Partner kann dich unterstützen durch: Geduld und Verständnis (bis zu einem gewissen Grad), offene Gespräche über deine Ängste (ohne ins Detail über die Ex zu gehen), klare Bestätigung seiner Liebe zu dir und der aktuellen Beziehung, Transparenz und das Einhalten gemeinsamer Absprachen bezüglich des Kontakts zur Ex (falls vorhanden). Wichtig ist aber: Dein Partner kann deine Eifersucht nicht heilen, die Hauptarbeit liegt bei dir.

Sollten wir eine Paartherapie machen?

Eine Paartherapie kann sehr sinnvoll sein, wenn die Eifersucht die Beziehung stark belastet und ihr allein nicht weiterkommt. Ein Therapeut kann helfen, Kommunikationsmuster zu verbessern, Missverständnisse aufzuklären, Vertrauen wiederaufzubauen und gemeinsam Strategien zu entwickeln, wie ihr als Paar mit der Eifersucht umgehen könnt. Es bietet einen sicheren Raum für beide Partner.